Desblog do Vicente

O 1º filho é de vidro…

O 2º é de borracha…

O 3º é de aço.

PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado…

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir

1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento

1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O guarda-roupas

1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

Preocupações

1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..

3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta

1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..

2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas

1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho

1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades

1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…

2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…

3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…

Saídas

1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.

3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa

1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando,batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.

3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas

1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos (que já deveria estar pronto, mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE:
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ-JÁ:
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Lêdo engano: é muito mais lento. “Faço já” significa “Passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “Faço já-já” quer dizer apenas “Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito”.

LOGO:
Logo é bem mais tempo do que “dentro em breve” e muito mais do que “daqui a pouco”. É tão indeterminado que pode até levar séculos. “Logo chegaremos a outras galáxias”, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase: “Mas logo eu?”, que quer dizer: “Tô fora!”.

MÊS QUE VEM:
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses, no Brasil: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO:
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: “Entrego em meia hora, no máximo”. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora…

PODE DEIXAR:
Traduz-se como nunca…

POR VOLTA:
Similar a “no máximo”. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. “Por volta das 5hs” quer dizer “a partir das 5 hs”.

SEM FALTA:
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque, depois do primeiro, deve-se dizer “Fique tranqüilo que amanhã eu entrego”. E, depois do segundo, “Relaxa, amanhã estará em sua mesa”. Só aí é que vem o “Amanhã, sem falta”…

UM MINUTINHO:
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um o intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos…

VEJA BEM:
É o day after do “depende”. Significa “Viu como pressionar não adianta?”. É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…”

Xiiiiiiiiiiiiiiiii…:
Se dito neste tom, após a frase: “Não vou mais tolerar atrasos, OK?” exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura…

ZÁS-TRÁS:
Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário…

Este manual foi elaborado com o intuito de verificar se voce é mesmo macho!!!!!!

Caso a soma de seus pontos ultrapasse a marca dos 300 pontos, você pode se considerar um gay completo.

- Comer churros (300 pontos)

- Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA (20 pontos)

- Comer Danoninho (25 pontos)

- Dancar em publico (sobrio) (50 pontos)

- Dancar em publico (bebado) (20 pontos)

- Rodinha de macho dancando (sobrio) (83 pontos)

- Rodinha de macho dancando (tonto) (30 pontos)

- Ver Hebe, + Voce, Note e anote  ou Silvia Poppovic (32 pontos)

- Seguir novela, seriado, etc. (50 pontos)

- Chamar o outro de brega (105 pontos)

- Reparar na roupa de outro macho (50 pontos)

- Botar camiseta para dento da calca com camisa por cima (80 pontos)

- Usar pingente de meia lua (28 pontos)

- Idolatrar um macho em especial (200 pontos)

- Fazer Dieta (179 pontos)

- Caminhar de maneira suspeita (76 pontos)

- Usar sunga (156 pontos)

- Fazer aula de canto (90 pontos)

- Fazer aula de instrumento de sopro (80 pontos)

- Em uma briga puxar cabelo e unhar (258 pontos)

- Ter adesivos de homens musculosos (146 pontos)

- Usar carteira no bolso da frente (59 pontos)

- Usar estampa do Piu-Piu (300 pontos)

- Usar cola de bastao (10 pontos)

- Cumprimentar mulheres de maneira comprometedora (350 pontos)

- Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho (183 pontos)

- Mijar sentado (40 pontos)

- Tomar banho de touca (257 pontos)

- Dar bala ice-kiss ou outras balas do genero para outro macho (39 pontos)

- Desfilar (200 pontos)

- Fazer parte de grupo de escoteiros (325 pontos)

- Deixar costeleta e cavanhaque (50 pontos)

- Usar meias coloridas (20 pontos)

- Usar pantufa (70 pontos)

- Usar camisa de seda (40 pontos)

- Usar camisa tipo mamãe sou forte (84 pontos)

- Ouvir CD de cantor solo (Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo, Wando, Fabio Jr, Luis Carlos, Emilio Santiago, Roberto e Erasmo

Carlos, Alejandro Sanz, Enrique Iglesias e Julio Iglesias, Luis Miguel, Lulu Santos, Renato Russo, Cassia Eller, Chris Duran, Sidney Magal, Elimar

Santos, Reginaldo Rossi, Agnaldo Rayol, Peninha, Netinho, Luis Caldas, Mauricio Manieri e Mattar, Marcelo Augusto, Cauby Peixoto, Sid Guerreiro) (100 pontos por cantor)

- Ouvir familia Lima, Edson Cordeiro ou Ney Matogrosso (167 pontos)

- Ter animais de pelúcia (67 pontos)

- Usar calça boca de sino (50 pontos)

- Trabalhar em, ou frequentar salão de beleza (281 pontos)

- Prestar serviço militar (50 pontos)

- Chupar pirulito (70 pontos)

- Usar qualquer tipo de talco (70 pontos)

- Usar desodorante de creme (30 pontos)

- Usar relógio no pulso no braço direito (51 pontos)

- Usar anel (60 pontos)

- Usar lente que mude a cor do olho (299 pontos)

- Fazer mecha no cabelo (360 pontos)

- Preocupar-se com a estética corporal (regime, espinha, cabelo, olhos, unhas) (100 pontos)

- Jogar golfe, basebol, bets ou qualquer esporte que use taco (60 pontos)

- Brincar de sete pecados, queimada, miss, elefantinho colorido, cinco corte, duro e mole, bandeirinha, pega-pega, cobra cega, casinha, stop

(desde de que só tenha macho jogando) (100 pontos)

- Ser menor que o irmão mais novo (125 pontos)

- Ter o livro ilustrado do Pokemon (120 pontos)

- Dividir o quarto com outro macho que não seja da família (180 pontos)

- Ir ao psicólogo (68 pontos)

- Comer cenoura, pepino, rabanete, banana, ou coisas que assemelham as já citadas (126 pontos)

- Queimar incenso no quarto (210 pontos)

- Ler livro do Paulo Coelho (70 pontos)

- Fazer fofoca (100 pontos)

- Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia, não relacionados ao trabalho (20 pontos)

- Ensaiar passo de dança com outro(s) macho(s) (160 pontos)

- Ter os dentes da frente separados (60 pontos)

- Fazer aula de dança (180 pontos)

- Dar fora em mulher bonita (900 pontos)

- Dar fora em mulher feia (200 pontos)

- Dar fora em mulher horrível (40 pontos)

- Ir a feira Hippie (37 pontos)

- Fazer tatuagem (60 pontos)

- Ser DJ (100 pontos)

- Ser urologista (600 pontos)

- Fazer aeróbica-step (400 pontos)

- Usar sombrinha com a namorada (50 pontos)

- Usar sombrinha com outro macho (130 pontos)

- Ter cachorros que exigem cuidados especiais (poodle, pitbull, rotweiller, pequinês) (50 pontos)

- Chorar (10 pontos)

- Chorar de emoção (200 pontos)

- Chorar assistindo TITANIC (400 pontos)

- Ter diário (201 pontos)

- Atender o telefone dizendo Alô, pronto? (40 pontos)

- Atender o telefone dizendo Alô, pois nao? (50 pontos)

- Assistir Teletubbies (200 pontos)

- Ser gaúcho (299 pontos)

- Ser de Pelotas (2 pontos)

- Abraçar outros homens (93 pontos)

- Dormir de abajur ligado (425 pontos)

- Fazer trenzinho com macho (350 pontos)

- Praticar Ioga ou qualquer outro tipo de meditação (156 pontos)

- Jurar (música do Leonardo “Eu juro”) (89 pontos)

- Pedir perdão (macho fala foi MAU) (58 pontos)

- Dançar como Claudinho e Bochecha (387 pontos)

- Criar Répteis no lar (59 pontos)

- Criar cobra em Casa (602 pontos)

- Criar hamster, porquinho da índia, coelhinho, ratinho, esquilo (123 pontos)

- Domesticar gatos (190 pontos)

- Fazer topete com franja (300 pontos)

- Caçar Borboletas (104 pontos)

- Falar gírias em dialeto italiano (amore mio, i vero, capici, ecco) (154 pontos)

- Fazer tatuagem na bunda (977 pontos)

- Tomar líquidos no canudinho (80 pontos)

- Brincar com cano de PVC (360 pontos)

- Ser coroinha (110 pontos)

- Bater o sininho do padre (121 pontos)

- Em batizados, casamentos, noivados, velorios, primeira comunhão e eventos do tipo, segurar vela com lacinho amarelo (122 pontos)

- Tirar foto de meio perfil com quebra de pescoco, ombro levantado e repuxo de munheca (658 pontos)

- Usar sunga de crôche (1024 pontos)

- Comprar cachorro quente visando unicamente a salsicha (621 pontos)

- Cagar olhando no espelho (200 pontos)

- Morder a fronha (1004 pontos)

- Pegar na bengala do ceguinho (488 pontos)

- Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado (130 pontos)

- Escovar os dentes com chantilly (130 pontos)

- Fazer manobras radicais no carro sem tirar a mão do câmbio (200 pontos)

- Usar cueca laranjada (150 pontos)

- Amarrar o sapato em trêm, ônibus ou metro lotado (600 pontos)

- Pegar o buque da noiva em festa de casamento (110 pontos)

- Habilitar-se como piloto de prova de supositório (430 pontos)

- Matar pernilongo com raquete de ping pong (180 pontos)

- Dançar sozinho ouvindo walkman (80 pontos)

- Trocar pneu sentado no “macaco” (150 pontos)

- Cruzar as pernas (163 pontos)

- Dormir de meia (34 pontos)

- Usar cachecol (98 pontos)

- Pedir para um homem coçar as suas costas (258 pontos)

- Dar chiliques (52 pontos)

- Dar chiliques em público (94 pontos)

- Chupar chup-chup (85 pontos)

- Tirar foto com algum macho ao seu lado (175 pontos)

- Tirar foto com algum macho atrás de você (302 pontos)

Siga a risco este manual, e seja um MACHO de verdade!

O lôco, pelo amor de Deus!