Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu…
Estas são pérolas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

E a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Como se mata um elefante rosa?
Pega uma espingarda para elefantes rosa e mata ele.

E como se mata um elefante branco?
Esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefante rosa.

Como se mata um elefante preto?
Da um susto nele, ai ele fica branco, ai você esgana ele……

Como se mata um elefante roxo?
Pinta ele de preto, ai você da um susto nele ai ele vai ficar branco……

Como se mata um elefante verde?
Da porrada nele até ele ficar roxo ai você pinta ele de preto……

Como se mata um elefante marrom?
Coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, ai você enche ele de porrada pra ele ficar roxo……

Como se mata um elefante azul?
Joga ele na lama pra ele ficar marrom, ai você coloca ele no navio pra ele ficar verde…….

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Sabe como se passa um elefante por baixo da porta ?
Coloque-o em um envelope …

E se não passar ?
Tire o selo…

Sabe como se faz para um elefante não passar pelo buraco da fechadura ?
Dê um nó no rabinho dele…

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Sabe como se esconde um elefante numa plantação de morangos ?
Pinte as unhas dele de vermelho !!!

Sabe como elefante faz pra não ter filhos?
Liga as “trombas”…

Como você sabe quando tem um elefante na piscina ?
Quando tiver um chinelinho redondo na borda da piscina…

Sabe como um elefante sai da piscina?
Molhado…

Sabe por que elefante não pega fogo ?
Porque ele já é cinza…

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- Sabe o que é um elefante em cima de uma árvore ?
É um elefante a menos na terra…
- E o que são dois elefantes em cima de uma árvore ?
É um há mais na árvore …
- E o que são três elefantes em cima de um árvore ?
É uma árvore a menos na terra !!!

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O que o elefante disse quando viu a girafa descendo a ladeira ?
“Lá vem a girafa descendo a ladeira !!!”

O que o elefante disse quando viu a girafa de óculos descendo a ladeira ?
Ele não disse nada … não a reconheceu !!!

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Porque o elefante não dança Twist?
Ele não consegue estalar os dedinhos…

Sabe por que o elefante faz cooper ?
Para prevenir a trombose…

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Como que se coloca 5 girafas dentro de um fusca verde e rosa?
Duas na frente, três atrás…

E como que se coloca 5 elefantes dentro de um fusca verde e rosa?
Tiramos as girafas primeiro, daí dois na frente, três atrás…

Como fazer para 5 elefantes entrarem no cinema?
Compra-se 5 ingressos

Como se sabe que tem 5 elefantes dentro do cinema ?
É só ver se tem um fusca verde e rosa estacionado em frente cinema

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Por que o elefante usa óculos vermelho?
Pra VERmelhor

E verde?
Pra VERde perto

E marrom?
Pra ver MARROMenos

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Como o elefante desce de uma árvore ??
- Sobe numa folha e espera o Outono chegar…

Você sabe por que o elefante foi dispensado do serviço militar?
- Por que tinha pé chato !

Você sabe por que o elefante usa tênis azul-marinho?
- Por que o branco suja muito!

Porque Deus fez os elefantes cinzentos?
- Para eles não serem confundidos com canários.

Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante?
- Ninguém queria carregar o caixão!

Porque elefante não joga basquete?
- Por que ainda não inventaram tênis botinha redondinho…

“Jacaré que dorme vira bolsa”

“Em rio que tem piranha jacaré nada de costa”

“Para quem está se afogando jacaré é tronco”

“Em rio que tem piranha jacaré usa camisinha”

Venda seu voto, mas não entregue.

Não tenho nada haver com isso. Coisa do meu colega Wandique:

Mainframe s.m: dispositivo obsoleto ainda utilizado por milhares de companhias obsoletas servindo milhões de clientes obsoletos e fazendo enormes e obsoletos lucros para seus acionistas absoletos. O modelo deste ano é duas vezes mais rápido que o do ano passado.