Desblog do Vicente

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar.

Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho.

A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta , explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.

O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.

A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.

O avião correndo e a pista acabando.

O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!!!

Moral da estória: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!…

O 1º filho é de vidro…

O 2º é de borracha…

O 3º é de aço.

PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado…

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir

1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento

1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O guarda-roupas

1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

Preocupações

1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..

3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta

1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..

2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas

1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho

1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades

1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…

2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…

3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…

Saídas

1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.

3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa

1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando,batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.

3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas

1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

Um indivíduo é acusado de cometer um crime de sedução – art. 2l7, do Código penal brasileiro – contra uma camponesa, uma mocinha donzela, de dezessete anos de idade, moradora de uma pacata cidade do interior.

Ao ser interrogado, ainda na fase do Inquérito Policial, nega, de forma segura e peremptória, as acusações alegando não ser ele o autor deste delito contra os costumes. Em juízo mantém a mesma posição reafirmando não ser o responsável pelo defloramento da suposta vítima.

Designada a audiência de instrução – momento em que se colhe as provas perante o juízo de direito processante – e julgamento, o magistrado, inicia os trabalhos, inquirindo em primeiro lugar a suposta vítima e, enquanto tomava o seu depoimento – colhia as suas declarações – perguntou-lhe, como manda a lei processual penal, a senhorita conhece o réu, este senhor aqui presente, sentando na ponta desta mesa?

- Conheço sim senhor. Ele era meu namorado.

- Foi ele que lhe fez mal. Foi ele quem deflorou a senhora?

- Como, não entendi, o senhor está falando comigo? indagou a vítima, dirigindo-se ao juiz.

- Foi ele que abusou da senhorita, foi esse rapaz que fez sexo com você, é isso que quero saber.

- Agora entendi. Foi ele sim doutor juiz, esse safado aí acabou com minha vida.

- “Manere” a linguagem menina – advertiu o magistrado -. Diga-me então, com detalhes, como acontecerem esses fatos, como isso aconteceu.

- “Nóis” saímos com uma turma para um Pic- Nic lá prós lados da cachoeira do grotão, e…

- E daí? indagou o experiente e tarimbado magistrado.

- E daí doutor, sabe como é, ele veio pra cima de mim, cheio de promessas, de amor, de casamento, rolou um clima, eu acabei cedendo, fiz sexo com ele, passados alguns dias este safado desapareceu, nunca mais voltou a me procurar e agora estou eu aqui, carregando na barriga, um filho dele, sentindo-me completamente sozinha, desamparada, sem falar que por causa dessa barriga perdi também o emprego, etc. A minha vida virou um inferno.

O acusado, que a tudo assistia, fazia, com a cabeça, gestos negativos de reprovação, enquanto o juiz, como quem não quer nada, prosseguia colhendo o depoimento da vítima.

- Menina, diga-me uma coisa, perguntou o juiz. Onde aconteceram esses fatos: na cachoeira, no lago, no mato, diga-me com mais detalhe, em que lugar afinal, vocês fizerem sexo?

- Em cima de uma pedra, disse, em tom seguro, a mocinha vítima.

- Em cima de uma pedra, repetiu o magistrado. Então eu vou fazer o seguinte. Vou suspender esta audiência, por algumas horas, você vai até esse local e me traz essa pedra aqui para o Fórum, está bom assim?

- Claro, respondeu a vítima retirando-se, inocentemente, de forma apressada, daquela sala de audiências.

Logo após a sua saída, suspenso os trabalhos, o juiz dirigindo-se ao Promotor de Justiça e ao Advogado do acusado exclamou.

- Será que essa frágil menina conseguirá trazer a tal pedra até nós!

- Pode ser, obtemperou o doutor Promotor de Justiça.

- Sabe se lá, na vida desses jovens, tudo é possível, ponderou o doutor defensor do acusado.

- Duvido que ela consiga, afirmou, em tom irônico, o acusado. Coitada, aquele Pedrão lá… nem que a vaca tussa, aquilo lá deve pesar no mínimo umas dez toneladas.

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.

2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.

4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Brahma: O que pensa que é o número 1.

8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

10. Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.

11. Burro: Aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!

12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida, cheguei!”

16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.

21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.

23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele

25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.

27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.

32. Galo: O que tem chifres até nos pés.

33. Granja: O que dá casa e os outros comem.

34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

35. Iô-Iô: O que vai e volta.

36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

42. Político: O que só faz promessa,”Eu vou matar esse cara”.

43. Porco: Aquele que só come o resto.

44. Preguiça: O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.

45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.