Planos para a Terceira Guerra Mundial

July 6th, 2010

Barak Obama e David Cameron estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau!’, exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:

- Um… dentista? Por que vão matar um dentista?

Cameron dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

As verdades sobre Felipe Melo

July 2nd, 2010

– Michael Jackson morto faz muita falta. Felipe Melo vivo faz mais ainda.
– A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
– Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
– As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
– Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
– O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo…
– Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
– O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
– No jogo de xadrez da Copa Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
– Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
– Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
– Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.
– Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
– O saci tinha duas pernas até dividir uma bola com o Felipe Mello
– O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
– O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
– Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
– Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
– Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello… em Velozes e Furiosos!!!

A PEDRA NO CAMINHO

May 17th, 2010

Um indivíduo é acusado de cometer um crime de sedução – art. 2l7, do Código penal brasileiro – contra uma camponesa, uma mocinha donzela, de dezessete anos de idade, moradora de uma pacata cidade do interior.

Ao ser interrogado, ainda na fase do Inquérito Policial, nega, de forma segura e peremptória, as acusações alegando não ser ele o autor deste delito contra os costumes. Em juízo mantém a mesma posição reafirmando não ser o responsável pelo defloramento da suposta vítima.

Designada a audiência de instrução – momento em que se colhe as provas perante o juízo de direito processante – e julgamento, o magistrado, inicia os trabalhos, inquirindo em primeiro lugar a suposta vítima e, enquanto tomava o seu depoimento – colhia as suas declarações – perguntou-lhe, como manda a lei processual penal, a senhorita conhece o réu, este senhor aqui presente, sentando na ponta desta mesa?

- Conheço sim senhor. Ele era meu namorado.

- Foi ele que lhe fez mal. Foi ele quem deflorou a senhora?

- Como, não entendi, o senhor está falando comigo? indagou a vítima, dirigindo-se ao juiz.

- Foi ele que abusou da senhorita, foi esse rapaz que fez sexo com você, é isso que quero saber.

- Agora entendi. Foi ele sim doutor juiz, esse safado aí acabou com minha vida.

- “Manere” a linguagem menina – advertiu o magistrado -. Diga-me então, com detalhes, como acontecerem esses fatos, como isso aconteceu.

- “Nóis” saímos com uma turma para um Pic- Nic lá prós lados da cachoeira do grotão, e…

- E daí? indagou o experiente e tarimbado magistrado.

- E daí doutor, sabe como é, ele veio pra cima de mim, cheio de promessas, de amor, de casamento, rolou um clima, eu acabei cedendo, fiz sexo com ele, passados alguns dias este safado desapareceu, nunca mais voltou a me procurar e agora estou eu aqui, carregando na barriga, um filho dele, sentindo-me completamente sozinha, desamparada, sem falar que por causa dessa barriga perdi também o emprego, etc. A minha vida virou um inferno.

O acusado, que a tudo assistia, fazia, com a cabeça, gestos negativos de reprovação, enquanto o juiz, como quem não quer nada, prosseguia colhendo o depoimento da vítima.

- Menina, diga-me uma coisa, perguntou o juiz. Onde aconteceram esses fatos: na cachoeira, no lago, no mato, diga-me com mais detalhe, em que lugar afinal, vocês fizerem sexo?

- Em cima de uma pedra, disse, em tom seguro, a mocinha vítima.

- Em cima de uma pedra, repetiu o magistrado. Então eu vou fazer o seguinte. Vou suspender esta audiência, por algumas horas, você vai até esse local e me traz essa pedra aqui para o Fórum, está bom assim?

- Claro, respondeu a vítima retirando-se, inocentemente, de forma apressada, daquela sala de audiências.

Logo após a sua saída, suspenso os trabalhos, o juiz dirigindo-se ao Promotor de Justiça e ao Advogado do acusado exclamou.

- Será que essa frágil menina conseguirá trazer a tal pedra até nós!

- Pode ser, obtemperou o doutor Promotor de Justiça.

- Sabe se lá, na vida desses jovens, tudo é possível, ponderou o doutor defensor do acusado.

- Duvido que ela consiga, afirmou, em tom irônico, o acusado. Coitada, aquele Pedrão lá… nem que a vaca tussa, aquilo lá deve pesar no mínimo umas dez toneladas.

S.D.A.D.I.A.

May 17th, 2010
Não se desespere!
Mas…
Você já pode ter adquirido S.D.A.D.I.A.  (Síndrome de Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada).
A todos que já passaram dos 40, um abraço. Quem não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!
Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.
Explico melhor:
1. Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha, pois pode ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora, mas vejo que o cesto de lixo está cheio.
4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta.
6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.
7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira.
8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor por água antes.
9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando… Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!
10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso
11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas…
12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.
13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.
15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!
16. Ah! Os óculos… Depois! Primeiro o pano. Pego nele.
17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto de lixo cheio.
18. Final do dia:
o carro continua por lavar,
as contas não foram pagas,
a cerveja lá está, quentinha,
a planta levou só metade da água,
não sei do cartão do banco,
nem onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico. Mas antes vou ler as outras piadas do des.blogdovicente.com

Tipos de Corno

May 10th, 2010

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.

2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.

4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Brahma: O que pensa que é o número 1.

8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

10. Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.

11. Burro: Aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!

12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida, cheguei!”

16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.

21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.

23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele

25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.

27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.

32. Galo: O que tem chifres até nos pés.

33. Granja: O que dá casa e os outros comem.

34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

35. Iô-Iô: O que vai e volta.

36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

42. Político: O que só faz promessa,”Eu vou matar esse cara”.

43. Porco: Aquele que só come o resto.

44. Preguiça: O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.

45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.