Desblog do Vicente

A sociedade feminina brasileira se queixa do tratamento machista existente na língua portuguesa e com razão….
Vejam os exemplos:

Cão: melhor amigo do homem
Cadela: puta

Vagabundo: homem que não faz nada
Vagabunda: puta

Touro: homem forte
Vaca: puta

Pistoleiro: homem que mata pessoas
Pistoleira: puta

Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira: puta

Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado
Garota de rua: puta

Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta

O Galinha: o ‘bonzão’, que traça todas
A Galinha: puta

Tiozinho: irmão mais novo do pai
Tiazinha: puta

Feiticeiro: conhecedor de alquimias
Feiticeira: puta

Zé Dirceu, Maluf, Renan Calheiros, Lula, José Sarney: políticos
A mãe deles: putas

Pra finalizar:
Puto: nervoso, irritado, bravo
Puta: puta

Depois de ler este artigo:
Homem: vai sorrir
Mulher: vai ficar puta

Barak Obama e David Cameron estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau!’, exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:

- Um… dentista? Por que vão matar um dentista?

Cameron dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos, nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.

E continuei:
- Agora, nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me, então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?!
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
Ela foi gerada dentro de mim – diz choramingando
Ela saiu do meu ventre, etc e tal…
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

A professora mandou os alunos escreverem  uma redação  que terminasse com a frase: ‘Mãe só tem uma!’

No dia seguinte ela chamou o Adriano para ler a sua, e o garoto começa:
- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu remedinho, me cobriu e dormi feliz. Acordei bonzinho. ‘Mãe só tem uma!’
Todos aplaudiram e Adriano teve nota dez.

Em seguida chamou o Giovanni que leu sua redação:
- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com dificuldades pra estudar. Aí minha mãe sentou ao meu lado, pegou o livro e me explicou tudo direitinho, tomou minha lição e fui dormir sossegado. Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova. ‘Mãe só tem uma!’
Todos aplaudiram emocionados.

Depois chamou o Wandergleidson Jackson Jr., vulgo Micuin, :
Cheguei em casa, minha mãe estava na cama com um cara que nem conheço, diferente do da semana passada, e gritou para mim:
Wandergleidson Jr, seu imprestável, vai lá na geladeira e traz duas cervejas para nós. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e  gritei para ela: ‘Mãe, só tem uma!’